写 给 自 己

似乎很久没有了那种畅快的开心
还是习惯了这种压抑的平常

小的时候总希望能一夜长大，即便知道那是不可能的事情。小的时候总以为自己交过的朋友，想做的事情，说过的誓言和爱过的人，都会是一辈子的。

 

曾经以为世界是精彩辽阔的，曾经以为爱情是天长地久的，曾经以为时间是用之不尽的，曾经以为朋友是一辈子的，曾经喜欢说“永远”，现在只会说“随缘”；曾经喜欢说“一定”，现在只会说“尽量”。。。。

 

时间似乎过得不紧不慢，可是一回头，却是很多年。日子似乎过得不好不坏，可是人生的愿望太多太多，而自己又拥有了什么？同事说你还年轻，拥有似锦的青春年华，可是我却开始回首，如同一个老人般缅怀自己那逝去的青葱岁月。可是没有人能都一直定格在某一个空间里，我们不能拒绝成长，一如我们不能拒绝成长带给我们的伤痛。

 

然而，没有人能让时间逆转，即便是拥有宇宙般爱的力量。在这片土地上的人们，抛却外貌，身份，不过都是凡人，在这个复杂多变的世界里，需要的只是一种尝试喜怒哀乐的勇气，一种经历悲欢离合的勇气，一种坦然面对的勇气。有人说，避苦求乐是人生的自然，多苦少乐是人生的必然，能苦会乐是做人的坦然，化苦为乐是智者的超然。而我，只是一介凡夫俗子，没办法超脱世俗的束缚，只是希望能保持一份坦然的清醒，一份从容的心情。

 

或许在很多年以后，我能一边品尝着香醇的咖啡，一边随意的聊起过去和未来的种种。

 

你说，要离幸福近一点，努力的再靠近一点
我会和你一起努力
永远陪着你

我们一直都在努力，不是吗？你说你不开心，我的心就会紧张、愤怒，感觉全世界都欠了我的。全身都充满了力量，一种想要保护你的力量，不希望任何人伤害你。。。。

这是一种很奇妙的情感，或许很多人都很奇怪，不能理解，甚至小乙都一直很在乎你在我心里的位置要超过于他。但我相信任何有姐姐的朋友一定会理解，也一定会有和我一样的情感：担心你会离开我，担心你不开心，担心你受委屈，担心你会出嫁，担心你会不幸福。

你说你不相信爱情，你说你给不起别人，自己更承受不起，你说什么事情都不能勉强，你总是给别人一个要强的背影，可是你为何就不能为你自己好好的打算一番，又何必让自己那么累，能给我爱，能给别人关怀，为什么就不能多给自己一些爱，束缚在你给自己强加的坚强面具里，又能撑到什么时候呢？

我的傻姐姐，爱情也要尊重自己的心意，而不是随便找个什么人就能凑合的，你总说自己没有要求别人的资本，可是在我的眼里，没有人能比你更好，我不希望你委屈了自己，只是为了大家就这样轻易的把自己就嫁了出去，我绝不允许这样的事情发生！

 

明白总有那么一天，你会离开我们

我只是希望你能幸福

犹豫了很久，今天还是去学校办公室在我的就业协议书上盖了几个大红的印章，经历了一个寒假，心里仍然没有那份坚定，不知道自己以后的路会是怎样，不知道自己今天的一个选择又将会怎样改变自己的一生，有时候真想用命运说事儿，可是记得曾经有人这样说过：“曾经我们那么年轻，以为以自己的努力和真诚就能抗衡整个世界，当有一天发现自己也不得不用命运开始说事儿的时候，感觉是那么的悲哀。”更多的应该是无奈吧。很好的机会就这样从我的身边溜走了，只好自嘲的安慰自己：真遗憾，是他们的失误，不小心把我给漏掉了。

 

心情总是放不开来，很容易的烦躁，很容易的不安，只想溺在小乙的温暖怀抱中，听着他的温言软语，寻求暂时的安全感。幼稚的像个孩子。

 

武大的樱花又开始灿烂，吸引了不少浪漫细胞的人群，在这个城市五年了，却是第一次来到如此繁茂的樱花树下，似乎每一年的这几天总是特别的热闹，樱花或许很美，但是花期很短暂，游离在拥堵的人群花海中，看着随风而落的花瓣，很有些诗情别意的伤情味道。每天都会有很多人来，每天都会有很多人离开，不知道自己是不是真的可以轻松的舍得离开。。。每天都跟他说，我就在你身边，可是我想你了，我很想你。。。不知疲倦，因为我知道，我说的是真的。真的想你了。

 

游荡在新绿的校园里，漫不经心的关注热闹非凡的操场、关注匆匆赶去教室上课的小孩，关注逃课出来悠闲的小孩，一个漂亮的小女孩对着桃花，举起手机摆出各种可爱的自拍造型，不自觉的盯着她单纯的面容看的出神了，不小心让她发现了我这个偷窥者，她害羞的停止了自拍，而我也才赫然的对自己的行为感到好笑，微笑着离开。那般的笑靥应该不再有了吧，不知不觉中，我的心也开始‘沧桑’。真想告诉他们，好好珍惜大学时光，这时候才不会觉得自己是如此的单薄。

呵呵，姐姐的飒爽英姿 ^_^



鲜花配美女哦！哈哈



阳光暖人心 ：）

最近常常半夜梦醒，泪流满面
回想梦中的画面，依然止不住的悲伤
是好久没有给家里打电话了吧
无休止的思念，泛滥成灾

工作仍然是茫然无定
一直都跟妈妈说放心
一直都相信一切都会好起来的
可是拿起电话，却没能带给任何的喜讯
犹豫再三，拨起那几个熟悉的数字
听到妈妈熟悉焦急的声音
眼泪，在流转
心，总算是安定下来

妈妈
您一定要平安！

姐可以跟你聊一聊吗
今天你好不好
最近我老想哭又想叫
常想到你的话

你说梦在很高的地方
要一起努力爬
天好大
这条路好滑
我要这样往前闯
别让风把我们吹散
手拉着手我不怕
姐我想你已经睡了吧
别忘了回我电话
那年讲要给我的捧话
现在还算数吗

最近我老想哭又想叫
常想到你的话
姐我想你已经睡了吧
你总是比我勇敢
如果你遇见你那个他
别为我放不下

落落寞寞 空空荡荡
希望 期望 失望
于是遗忘...
不哭不笑不吵不闹

然后寻找希望

是好久没有来了，其实也有来，只是每次都不知道要跟自己说些什么。
看着曾经的心情，想想时间还真是让人觉得恐惧，亦或是兴奋
每天都会看到西装革履来去匆匆的身影，让人觉得自信和坚定，还有羡慕
每天都听到谈论谁谁谁通过了哪个公司的面试和笔试
每天都记得查看自己的邮箱
每天都会去浏览网页
每天都会对“招聘”的广告很敏感，哪怕是路边上的牛皮藓
呵呵。。。这可是自己从来不去关心的东西
说来也很奇怪
来武汉这么久了，怎么就没想过以前应该多去追求一些东西
比如说证书，荣誉称号，工作经验等等
这些曾经让我不屑一顾的东西在现在看来似乎真的很重要
那时候是太天真吧，或许也是一种自以为是的清高
天性使然吧
也许内心有后悔的意思
可是如果人生重新来过，想自己应该依然还是悠闲简单的闲人一个
这是思想的惰性，没有野心，没有追求
梦想世外桃源的白日梦。。。

总想自己选择人生的道路和生活的方式
不想活得太累
以为只要淡定从容，就能满足我平凡的桃园美梦
可人生哪有那么简单
没有物质基础的支持，谈何随性的人生？
买来一本《庄子》，每天睡觉前躺在床上看上几页，是想平复自己不安的心情吧
毕竟我只是个凡人
没有入世，何来出世呢

等待吧！
期待每一天的开始

要找工作了。。。
加油^_^